„Wie man ein Leben aufbaut”ist eine Kolumne von Arthur Brooks, die sich mit Fragen nach Sinn und Glück beschäftigt.klicken Sie hierum seine Podcast-Serie rund um das Thema Glück anzuhören,Wie man ein glückliches Leben aufbaut.
TDas beliebteste Posterin der Geschichte der USA wurde 1976 herausgegeben und löste bei amerikanischen Eltern eine leichte moralische Panik aus. Darin war Farrah Fawcett zu sehen, dieCharlie's EngelStar, posiert in einem roten, einteiligen Badeanzug und strahlt ihr perfektes, riesiges Lächeln auf. Zwölf Millionen Exemplare wurden verkauft, darunter auch an mich und die meisten meiner Freunde aus der siebten Klasse, die jeder von uns an die Wand seines Schlafzimmers klebte. Unsere Mütter waren empört, was meiner Meinung nach auch der Grund dafür war.
Jetzt, da ich als Sozialwissenschaftlerin aufgewachsen bin, kann ich meine Verbindung zu Farrah – die ich zu kennen schien, weil sie die letzte Person war, die ich jede Nacht sah, wenn ich einschlief – als parasoziale Bindung einstufen. Dies ist die sehr häufige Tendenz, in Ihrem Kopf eine Beziehung zwischen Ihnen und jemandem aufzubauen und zu pflegen, den Sie eigentlich nicht kennen oder der vielleicht gar nicht existiert. Es kann von harmloser Zuneigung, wie meiner zu Farrah, bis zu einer ausgewachsenen fiktiven Liebesbeziehung reichen, die einige Sozialwissenschaftler „Fiktophilie“ und das sich stärker anfühlen kann als eine echte Krawatte.
Meine Mutter hätte sich um Farrah keine Sorgen machen sollen; In meinem Kopf sind wir auseinandergewachsen. In der achten Klasse sorgte das Poster bei meinen Freunden für kaum mehr als eine Quelle der Heiterkeit. In vielen Fällen können parasoziale Beziehungen jedoch bestehen bleiben und eine Herausforderung für die Bindung im wirklichen Leben und damit für das Glück darstellen. Wenn Ihre Verbindung zu jemandem, den Sie nicht kennen, etwas zu intensiv ist, müssen Sie möglicherweise sogar über eine parasoziale Trennung nachdenken.
Ter Begriffparasoziale InteraktionWareingeführtin den 1950er Jahren von den Sozialwissenschaftlern Donald Horton und R. Richard Wohl. Es war die Anfänge des Heimfernsehens, und man sah, wie Menschen eine innige Beziehung zu Schauspielern entwickelten, die virtuell in ihrem Zuhause auftraten. Heute ist die Definition viel weiter gefasst. Schließlich stehen uns Schauspieler, Sänger, Komiker, Sportler und unzählige andere Prominente auf mehr Arten als je zuvor zur Verfügung. Parasoziale Bindungen zu knüpfen war noch nie so einfach.
Eine emotionale Verbindung zwischen Fans und Prominenten ist ein gutes Geschäft. Es ermutigt die Menschen, mehr Unterhaltung zu konsumieren und mehr von Prominenten empfohlene Produkte zu kaufen, um sich ihren fiktiven „Freunden“ nahe zu fühlen. Viele Prominente werden es sogar direkt tunVerkaufen Sie „persönliche“, parasoziale Interaktionendurch Unternehmen wie Cameo. Möchten Sie, dass Caitlyn Jenner Ihnen alles Gute zum Geburtstag wünscht? Das werden 2.500 $ sein.
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Vielleicht beschwört die parasoziale Bindung das Bild einsamer Menschen herauf, die sich an das Leben von Fremden klammern, um einen schwachen Schatten menschlicher Verbindung zu erhaschen. Aber Einsamkeit und parasoziale Interaktion sind esnicht konsistent korreliert. Es gibt keine Beweise dafür, dass parasoziale Bindungen bei den meisten Menschen über die oberflächliche Ebene hinausgehen. Ich habe meine Frau nie aus Versehen „Farrah“ genannt. Das meiste Gerede über das Privatleben von Prominenten ist im schlimmsten Fall trivial.
Obwohl ich keine genauen Statistiken zur Häufigkeit gefunden habe, dokumentieren Psychologen Fälle von parasozialen Beziehungen, die viel tiefer gehen können und erhebliche Konsequenzen haben. GelehrteNotizdass parasoziale Bindungen auf einem Kontinuum der Intensität existieren, von unterhaltungssozial (z. B. Klatschen über eine Berühmtheit) über intensiv-persönlich (intensive Gefühle gegenüber einer Berühmtheit) bis hin zu grenzwertig-pathologisch (unkontrollierbares Verhalten und Fantasien). Auf der tiefsten Ebene kann die parasoziale Beziehung gefährlich sein, etwa wenn ein Fan den Bezug zur Realität verliert undStieleein Star, unter der Illusion, dass sie eine Verbindung zum wirklichen Leben haben.
Aber auch in weniger schwerwiegenden Fällen kann parasoziale Bindung ein Signal dafür sein, dass in den realen Beziehungen eines Fans etwas nicht stimmt. Es kann ein Symptom eines schlecht angepassten „Bindungsstils“ sein, einem psychologischen Konzept, das seit vielen Jahren ein intensiver Fokus von Psychologen ist. Jahrzehntelange Forschung hat gezeigt, dass die glücklichsten Menschen dazu neigen, in ihren persönlichen Beziehungen sicher zu sein, was bedeutet, dass sie weder übermäßige Angst vor einer Bindung haben noch diese vermeiden.Ängstliche Bindungkann zu Eifersucht, Misstrauen oder Anhänglichkeit führen, und vermeidende Anhaftung kann dazu führen, dass eine Person weniger emotionale Angebote machtUnterstützungUndIntimitätals nötig ist, um eine erfolgreiche Bindung aufrechtzuerhalten. Im Allgemeinen führt dies dazuunbefriedigende BeziehungenUndUnglück.
Aus der April-Ausgabe 2018: Lohnt sich Fandom wirklich?
Im Jahr 2021 haben zwei Psychologen der York University in Kanadagefundendass die Bildung parasozialer Bindungen stark mit vermeidender Bindung zusammenhängt. Das heißt, dass Menschen, die dazu neigten, andere in ihrem Alltagsleben abzustoßen, eher als andere eine Beziehung zu fiktiven Charakteren entwickelten, insbesondere zu Charakteren, die ebenfalls emotional meidend sind.
Die Forschung stellt keinen kausalen Zusammenhang zwischen vermeidender Bindung und emotionalen Bindungen zu fiktiven Charakteren her. Man kann jedoch leicht erkennen, wie parasoziale Beziehungen ein Ersatz sein können, wenn man im wirklichen Leben Schwierigkeiten mit der Bindung hat. Dies könnte eine Rückkopplungsschleife in Gang setzen, in der vermeidende Bindung die parasoziale Bindung stimuliert, was wiederum zu verminderten Interaktionen mit echten Familienmitgliedern und Freunden führt, da der Fan seine Zeit und Energie auf jemanden verschwendet, der nicht weiß, dass er existiert.
My Absicht hierDas heißt nicht, dass parasoziale Interaktionen immer schlecht oder sogar abnormal für Sie sind. Vielmehr soll damit suggeriert werden, dass starke parasoziale Bindungen ein Signal dafür sein könnten, dass Sie die echten Menschen verdrängen, die Ihnen die Liebe geben können, die Sie wirklich brauchen. Eine Möglichkeit, dem entgegenzuwirken, besteht darin, etwas mehr Abstand zu Ihren fiktiven Freunden zu gewinnen, so die Feedbackschleife zu unterbrechen und sich selbst mehr Raum für persönliche Kontakte zu geben. Erwägen Sie, zwei Dinge zu tun.
1. Schenken Sie weniger Aufmerksamkeit.
Eine Art und Weise, wie wir eine Bindung zu anderen aufbauen, sind persönliche Details unseres Lebens. Möglicherweise fühlen Sie sich einer Arbeitskollegin viel näher, wenn sie Ihnen beispielsweise von ihrer Familie erzählt. Ebenso können Prominente die parasozialen Bindungen ihrer Fans pflegen, indem sie ihnen Zugang zu ihrem Privatleben gewähren, oft über soziale Medien. Es kann schwer sein, sich daran zu erinnern, dass ein solcher Zugang keine symmetrische, auf Vertrauen basierende Freundschaft aufbaut; Stattdessen ist es in der Regel dazu gedacht, mehr von Ihrer einseitigen Hingabe zu kommerziellen Zwecken einzufangen.
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Erinnern Sie sich daran, dass das Privatleben einer Berühmtheit Sie wirklich nichts angeht. So wie Sie nicht in die Fenster eines fremden Hauses schauen würden, lesen Sie auch nicht in Klatschmagazinen oder in ihren Social-Media-Feeds über deren Leben. Wenn Sie das Gefühl haben, dass Sie noch einen Schritt weiter gehen müssen, können Sie sogar ein Moratorium dafür verhängen, dass Sie nicht mehr mit Freunden über das Leben von Prominenten sprechen dürfen.
2. Schluss machen.
Wenn eine parasoziale Bindung zu viel Ihrer Gedanken und Zeit in Anspruch nimmt, möchten Sie möglicherweise ganz aufhören, die Arbeit einer Berühmtheit zu konsumieren (z. B. keine Show mehr anzusehen). Mit anderen Worten: Machen Sie offiziell Schluss mit Ihrem parasozialen Freund.
Das könnte schwieriger sein, als es sich anhört. Wissenschaftler haben parasoziale Trennungen untersucht und herausgefunden, dass sie Pflege und Anstrengung erfordern, da sie zu echten Symptomen führen könnenTrauer und Verlust. Glücklicherweise sind diese schlechten Gefühle in der Regel nicht sehr schwerwiegend. Wenn Wissenschaftler in der schreibenZeitschrift für Rundfunk und elektronische Medienmaß die Verzweiflung, die Menschen nach dem Finale von Fernsehsendungen verspürten, in denen Charaktere vorkamen, mit denen sie emotional verbunden waren, und stellten fest, dass dies die Erfahrung warwenigerbelastender als das Ende realer Beziehungen undwenigerschmerzhafter als erwartet.
Thier ist noch einerProblem, mit dem Sie sich befassen müssen: die vermeidende Bindung, die Ihre parasoziale Bindung überhaupt erst angeheizt haben könnte.Ändern Sie Ihren Bindungsstilist etwas komplexer, als einer Berühmtheit auf Instagram nicht mehr zu folgen oder sich zu entscheiden, keinen Artikel über die Charaktere in einer Fernsehsendung zu lesen.
Zunächst möchten Sie vielleicht mehr darüber erfahrenGrundlagenwissenschaftSehen Sie sich den Bindungsstil an und stellen Sie fest, ob Ihr Bindungsstil tatsächlich vermeidbar ist. Psychologen verwenden einen StandardUmfrageum Bindungsstile zu beurteilen, und Sie können es selbst ausprobieren. Allein die Kenntnis Ihres Stils kann enorm hilfreich sein, insbesondere wenn Sie bereit sind, Mühe zu investieren, vielleicht mit der Hilfe eines Therapeuten, um eine gesunde Bindung zu echten Menschen aufzubauen.
Lesen Sie: Der Bindungsstil ist kein Schicksal
Wenn Ihr Stil nicht vermeidbar ist, sind die Gefahren einer parasozialen Bindung wahrscheinlich geringer. Aber wenn Sie sich mehr auf Ihre realen Beziehungen konzentrieren, stellen Sie vielleicht trotzdem fest, dass Sie in Ihrem Herzen einfach keinen Platz mehr für einen fiktiven Freund haben.